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l'amour

03/08/2006 15:27 par juste-1980

l'amour

03/08/2006 15:27 par juste-1980

Sur le même continuum émotif:

Sympathie, attachement, tendresse, affection, chérir, adorer, passion...

Des exemples

J'aime la justice et l'honnêteté.
Je suis une passionnée de la nature.
J'aime mes parents.
J'aime profondément ma femme.
Je suis follement amoureuse.

Qu'est-ce que l'amour ?

L'amour est un mouvement affectif spontané vers un être qui nous procure une satisfaction. Cet attrait émotif peut s'appliquer à une personne, un objet ou même une idée. On peut aimer intensément son enfant, un endroit, ou les manifestations de courage, pourvu qu'on y trouve des satisfactions spéciales. On peut même éprouver de l'amour lorsqu'on n'a encore que l'espoir d'une satisfaction, un potentiel de bonheur.

L'amour n'est pas une émotion en soi; c'est une expérience émotive complexe qui comprend plusieurs émotions. C'est peut-être même la plus complexe de toutes les expériences émotives. On y retrouve souvent, par exemple, de la joie, de l'attrait ou du désir, de la tendresse, de l'estime, de l'attachement, etc. L'expérience de l'amour inclut aussi bien souvent de la colère ou du ressentiment ainsi qu'un sentiment de vulnérabilité.

Ce qui demeure constant toutefois, dans les différentes expériences d'amour, c'est le bien être ou le bonheur que nous procure l'être aimé. Plus précisément, nous considérons comme "bons pour nous" les êtres et les réalités qui suscitent notre amour. C'est parce que nous les percevons, plus ou moins explicitement, comme aptes à répondre nos besoins. Qu'ils y répondent déjà ou qu'ils soient porteurs d'une promesse de satisfaction, ils demeurent, subjectivement, une source de bonheur.

Les amours fortes et profondes sont, quant à elles, empreintes d'estime. Elles ont sur nous un effet d'élévation. Les personnes qui l'inspirent ont un effet stimulant; à leur contact, nous sommes portés à être de meilleures personnes, à exploiter davantage nos ressources, à nous dépasser.

Parfois on confond l'amour en imagination avec un amour réel. L'expérience subjective de l'adolescente amoureuse du chanteur populaire ressemble à l'amour par les émotions qui en font partie et par leur intensité, mais il manque un ingrédient essentiel: le contact réel avec l'être aimé. La satisfaction éprouvée est déclenchée par les fantasmes uniquement. Comme simulation pour découvrir l'expérience amoureuse, il s'agit d'une méthode extrêmement utile et d'un bon apprivoisement de l'intensité affective.

L'amour romantique est une autre expérience qu'il faut distinguer de l'amour réel. Dans cette forme de relation, l'important est le plaisir d'être aimé et non l'amour de l'autre pour ce qu'il est. Je me délecte de son penchant pour moi et des les avantages qu'il me procure: marques d'attention, réactions fortes à ma présence, sentiment d'être désirée, etc... C'est l'effet de son regard sur moi qui me satisfait et non le contact réciproque. Que l'homme ou la femme en soit l'objet, c'est le regard admiratif de l'autre qui constitue l'essentiel de la relation.

Comme l'illustre la série d'exemples présentée plus haut, on se sert du même verbe, "aimer", pour exprimer différents genres d'attraits. Il s'agit toujours essentiellement de la même expérience d'amour, mais les dimensions impliquées et l'intensité des émotions varient énormément.

Exemple #1.
J'aime la justice et l'honnêteté: ce sont des valeurs importantes à mes yeux. Je suis satisfaite lorsqu'elle sont exercées; je réagis né gativement lorsque elles ne le sont pas.

Exemple #2.
Mon contact avec la nature me procure toutes sortes de satisfactions. J'éprouve divers sentiments qui expliquent le plaisir qu'elle me procure: plaisir esthétique, émerveillement devant la force, la fragilité et les subtilités du vivant, jouissance sensuelle dans certaines activités, joie des nombreux ébats physiques qu'elle permet, etc... Au total, la nature me fournit la possibilité de répondre à plusieurs besoins

Exemple #3.
Mon amour pour mes parents est composé de divers sentiments. Je suis attachée à eux; je tiens à notre relation et j'éprouve de l'affection pour eux. Il se pourrait que mon amour contienne aussi de l'estime pour ce qu'ils sont et de la reconnaissance à l'égard de ce qu'ils ont accompli pour moi. Mais il se peut aussi que mon amour recouvre uniquement une sorte de compassion pour eux, avec une propension à leur faire du bien.

L'amour recouvre donc à diverses réalités émotives. Lorsqu'il s'applique à des êtres vivants, il implique habituellement une certaine dose d'affection.

Exemples #4 et #5.
L'amitié, l'amour, l'amour passion sont des variations sur le même continuum. Ils expriment, comme les autres formes d'amour, la valeur nourricière de l'objet pour nous. La passion peut être vécue pour une personne mais aussi pour une activité. Ce que ces deux objets d'amour ont en commun, c'est la capacité de remplir un grand besoin et la manière agréable par laquelle ils le remplissent.

Ainsi, ma passion pour un homme est déclenchée par l'intense agrément de nos contacts physiques et sexuels. Elle est sous-tendue par mon intense besoin d'être aimée de même celui de confirmer ma valeur comme femme en faisant un effet puissant sur un être qui me plaît. De même, mon immense amour pour cette femme repose sur le bien-être inégalé que j'éprouve en sa présence. C'est la seule personne qui m'ait jamais acceptée telle que je suis! En sa présence j'ose être et cela est pour moi plus précieux que quoi que ce soit d'autre.

Par ailleurs, ma passion pour la planche à voile s'explique par la satisfaction intense que j'ai à composer avec des éléments de la nature qui font appel à ma force subtile, mon agilité et mon sens de l'é quilibre. Ce sport englobe en plus mon amour de la nature et le plaisir sensuel du contact avec l'eau, l'air et le vent. De plus, et ce n'est pas là la moindre des choses, il me permet d'admirer en me confondant avec elles, la beauté puissante de la nature qui se manifeste dans la force de la mer, la puissance des vagues et des tempêtes. Ces situations me transportent et j'adore cette sensation forte.

À quoi sert l'amour ?

L'amour est un indicateur de besoins. Il révèle parfois la présence de besoins cruciaux, d'autres fois celle de besoins moins urgents comme des aspirations. Il révèle aussi qu'on croit, à tort ou à raison, trouver auprès de l'être aimé la satisfaction de ces besoins. C'est le cas, qu'il s'agisse de l'amour pour une satisfaction potentielle ou réelle.

L'amour d'un être potentiellement nourrissant

Le besoin d'être reconnu comme être sexué et le besoin de contacts physiques de l'adolescent sont forts et même envahissants. Ce dernier est prêt à jeter son dévolu sur le premier inconnu qui, à première vue, présente des caractéristiques qui laissent croire qu'il pourrait combler ces besoins. Il est beau donc attirant, fort donc capable d'avoir un ascendant sur moi, sûr de lui donc pouvant être affirmatif et rassurant, etc...

Le besoin impérieux d'être aimé ou confirmé dans sa capacité d'avoir un impact sexuel n'est pas spécifique à l'adolescent. On le retrouve aussi chez la personne qui recherche le coup de foudre. Celle-ci voit, dans l'attrait intense et spontané, la preuve irréfutable qu'il peut trouver tout ce qu'il recherche pour répondre à ses besoins affectifs. La dé couverte éventuelle de la personne réelle entraîne souvent le dé senchantement. Le coup de foudre est le prototype de l'amour d'une personne pour son potentiel de satisfaction.

Aimer dans une relation toxique est un autre exemple de l'amour d'une personne pour son potentiel de satisfaction. Cet attrait est incompré hensible sans l'éclairage du phénomène du transfert. Dans cette situation celui qui aime tente d'obtenir de l'autre des confirmations essentielles à son identité. Habituellement ses tactiques sont infructueuses (voir " Conquérir la liberté d'être soi-même" pour en savoir plus).

L'amour pour une relation ou une activité réelle

L'amour est la réaction au fait d'obtenir la nourriture affective que nous cherchons dans une relation. L'amour d'une activité exprime la satisfaction qu'elle nous procure sur des dimensions importantes de notre vie. Selon son intensité et la qualité de la satisfaction, l'amour prend la forme de sympathie, d'affection et peut aller jusqu'à la passion.

Il est utile de préciser sur quoi porte notre amour si on veut y voir plus clair. En spécifiant ce que l'on aime on peut identifier plus facilement les besoins auxquels il répond ou les aspirations qu'il é veille en nous. On peut aussi cerner son besoin en identifiant les genres de satisfaction que nous procure le contact avec la personne ou l'objet aimé.

la jalousie

03/08/2006 15:19 par juste-1980

la jalousie

03/08/2006 15:19 par juste-1980

Un exemple

Je jalouse ma camarade de travail: tous les hommes se retournent à son passage.

Qu'est-ce que c'est ?

C'est de la colère. J'éprouve de la colère à l'égard de ma camarade qui obtient quelque chose que je souhaite vivre. Mais ce n'est pas tout. Ce que j'envie de ma camarade est peut-être à ma portée. Il s'agirait que je fasse ce qu'il faut pour l'obtenir. Mais je ne veux pas. En fait, je suis révoltée d'avoir à faire les choses que je devrais faire pour obtenir ce que je lui envie.

La jalousie est un sentiment pénible à vivre. Typiquement, on a recours à deux genres de comportements pour l'évacuer. Le premier consiste à déprécier la personne que l'on jalouse. Le deuxième, à contrôler ceux qui alimentent ma jalousie. Par exemple, si mon ami de coeur trouve ma camarade très attirante, j'exigerai de lui qu'il cesse d'avoir des rapports avec elle (ou même de penser à elle).

À quoi ça sert ?

La jalousie est un sentiment très précieux. L'envie qu'elle contient renseigne sur un besoin. Dans l'exemple, j'envie la reconnaissance, en tant que femme, dont jouit ma camarade. Cela me manque. La jalousie renseigne également sur les objections que j'ai à assumer ce besoin. Dans le cas, je ne suis pas disposée à m'exposer dans ma féminité autant qu'elle le fait. Je voudrais au contraire que cette reconnaissance me soit accordée sans que j'aie à m'impliquer.

La jalousie peut constituer une stimulation. C'est le cas lorsqu'elle me pousse à me dépasser. Elle devient malsaine et morbide lorsque je cherche à contrôler les autres pour éviter de prendre mes risques.

la jalousie amoureuse

03/08/2006 15:13 par juste-1980

la jalousie amoureuse

03/08/2006 15:13 par juste-1980

La jalousie amoureuse

Par Michelle Larivey , psychologue

Cet article est tiré du magazine électronique
" La lettre du psy"
Volume 5, No 5: Mai 2001

Résumé de l'article

La jalousie est souvent considérée d'emblée comme une émotion malsaine. En réalité, il s'agit d'une émotion au même titre que les autres, ni saine ni malsaine en soi. Sa fonction est la même que celle des autres émotions: nous renseigner sur nos besoins. Ce qui pose un problème dans le cas de la jalousie, comme avec certaines autres émotions, ce sont plutôt les conduites morbides et dangereuses qui en découlent souvent.

Dans cet article, Michelle Larivey explique en quoi la jalousie est précieuse et peut être utilisée d'une façon constructive, qu'il s'agisse de rivalité ou de possessivité. Elle explique également ce qui nous amène à des choix destructeurs, pouvant aller jusqu'au meurtre. Enfin, elle indique des voies de travail sur nous-mêmes pour que les expériences de jalousie puissent devenir des occasions de croissance plutôt que de stagnation, de détérioration ou de destruction.

Table des matières

Culpabilité
Dissimulation
Contrôle
Le refus
Sommaire

Le conjoint
Le jaloux
Un exemple

Introduction

L'amour peut-il exister sans la jalousie? Lorsque nous choisissons d'accorder à quelqu'un une place prépondérante dans la satisfaction de nos besoins affectifs les plus importants, nous disons que nous aimons cette personne. Or cette place de choix correspond à une dépendance qui conduit facilement à la jalousie. On peut donc dire que l'amour et la jalousie sont des expériences indissociables.

Mais la jalousie n'est pas un problème en soi. Elle n'est que l'indice de la présence d'un problème; elle naît avec l'insatisfaction et l'insécurité. On éprouve de la jalousie lorsqu'on n'est plus satisfait auprès de la personne qu'on a choisi de privilégier et plus particulièrement lorsqu'on craint de perdre cette source de satisfactions importantes.

La jalousie peut donner lieu à des comportements destructeurs qui sabotent les fondements de la relation. Mais elle peut aussi servir de déclencheur pour nous amener à régler les problèmes personnels et conjugaux qui en sont la vraie source. C'est à nous de choisir entre la jalousie-émotion et l'existence jalouse.

A- Jalousie et existence jalouse

L'émotion de jalousie amoureuse est une expérience précieuse. L'envie qu'elle contient nous informe sur nos besoins en souffrance. La part de colère qui en fait également partie constitue une porte d'entrée sur nos problèmes personnels par rapport à ces besoins ainsi que sur nos résistances à ceux-ci.

Comme toutes les émotions, la jalousie n'est donc ni mauvaise ni bonne en soi, même si c'est une émotion souffrante. Sa mission spécifique consiste à révéler à la fois un besoin frustré et les obstacles intrapsychiques à leur satisfaction. Un contact adéquat avec cette émotion ne conduit pas aux gestes destructeurs qu'on associe à tort à l'agressivité qui fait partie de la jalousie. Au contraire, il permet de régler le problème qui suscite cette émotion (Voir

La vie d'une émotion

).

B- Caractéristiques de l'existence jalouse

L'existence jalouse est une sorte d'existence "morte" et sans issue à cause des deux conduites qui la caractérisent: le camouflage du vécu et le contrôle du partenaire. Dans certains cas, on retrouve ces comportements à la fois chez le jaloux et son conjoint. Ce dernier se fait plus ou moins volontairement, complice de cette existence jalouse, comme l'est Martine dans l'exemple qui suit.

Voyons à travers cet exemple, en quoi consistent ces deux caractéristiques.

Martine ne sait plus quoi faire devant la jalousie de Richard. Elle se demande s'il peut en "guérir". Leur vie est un enfer qui dure depuis plus de dix ans.

Les soupçons perpétuels de Richard empoisonnent leur vie. Selon Martine, ils ne sont aucunement fondés mais elle n'arrive jamais à le convaincre. Il interprète le moindre regard qu'elle pose sur un homme comme une infidélité. Aussi est-elle toujours extrêmement prudente dans ses gestes et ses propos afin d'éviter toute ambiguïté. Lorsqu'elle parle d'un collègue ou d'un ami commun, il raille, laissant entendre qu'elle le trouve certainement plus attrayant que lui. Il suffit que sa conversation téléphonique soit brève pour lui faire croire qu'il s'agissait de son amant. S'il ne connaît pas son horaire, c'est sûrement qu'elle a un rendez-vous galant. Les soupçons à tout propos et les allusions blessantes à répétition, voilà ce que subit Martine pour une vie parallèle qu'elle n'a même pas!

1. Culpabilité

fiche sur la culpabilité-camouflage

2. Dissimulation

Elle met donc beaucoup de temps à convaincre Richard que ses soupçons ne sont pas fondés. Elle explique ses regards, ses retards et parfois même ses soupirs. Elle va jusqu'à rendre compte de ses pensées et à les justifier. Surtout, elle fait extrêmement attention de ne pas provoquer Richard. Lorsqu'elle ne réussit pas, elle s'acharne à lui démontrer que ses présomptions sont illogiques. Mais, comme elle le dit si bien, "il est très difficile de prouver ce qui n'a pas eu lieu!" Étrangement, elle sort perdante de chacune de ces séances d'explication, car Richard trouve toujours, dans ses propos, de nouveaux motifs d'être jaloux.

Il s'emploie à la démasquer et à la punir de ce qu'il éprouve. Il l'assaille de questions, l'accable de ses soupçons et la charge de son hostilité. Il la traite réellement comme si elle était responsable de ce qu'il vit, c'est-à-dire de ses manques affectifs et de sa propre incapacité à les avouer et à les combler.

Tristesse n'est pas dépression

Martine est au bord de l'usure émotionnelle. Elle se dit qu'elle finira par partir. Elle réagit de plus en plus agressivement mais n'ose pas lui dire ce qu'elle pense vraiment de son comportement, ni lui parler de tout ce qu'elle vit. Elle craint d'augmenter ses motifs d'être jaloux.

Pour Richard la vie n'est pas plus rose. C'est un homme triste et tourmenté dont la vie est peu remplie. Quand il n'est pas absorbé par le travail, il fantasme sur ce que fait Martine ou l'espionne carrément. Ses soupçons sur la "double vie" de sa femme le font énormément souffrir: peine, colère, jalousie, rage, sont à peu près les seules émotions qui l'habitent. Il vit continuellement dans l'insécurité: celle de perdre Martine. Il craint qu'elle soit séduite par un autre homme car il est convaincu de ne pas être à la hauteur. Son apparence physique lui pose des problèmes d'une part, mais d'autre part, il sent bien que sa mauvaise humeur quotidienne est néfaste pour sa relation conjugale. Profondément en lui, il ne se trouve pas très aimable. Mais il s'arrête très peu à cette pénible impression.

Si on demande à Richard qu'elle est la solution à sa jalousie, il lorgne du côté de Martine, mais il est incapable de répondre. "Je ne peux tout de même pas la garder en cage!" pense-t-il. Mais il lui semble tout de même qu'elle devrait changer. "Elle ne devrait pas avoir de sentiments pour d'autres que moi et elle devrait m'aimer davantage".

3. Contrôle

Une théorie du vivant

Richard ne vit pas dans un pur désert émotif. Martine a souvent des manifestations d'affection à son égard. Toutefois, lorsqu'elle lui manifeste de l'amour, il ne la croit pas sincère et ne peut s'empêcher d'émettre des critiques: son amour n'est pas assez fort, le moment était mal choisi ou encore, il trouve un défaut dans sa manifestation.

4. Le refus

l'expression ou l'assouvissement du besoin ?

Richard est dans une telle impasse qu'il pense souvent à quitter Martine. Il souffre du mal qu'il lui fait. Il rêve d'une vie avec une femme qui l'aimerait davantage. Mais dans son for intérieur il ne veut absolument pas la séparation.

l'Auto-développement: psychothérapie dans la vie quotidienne

5. Sommaire

Une théorie du vivant

La phobie démystifiée

Évaluer la vitalité de ma relation de couple

C- La source de la jalousie

Nous l'avons vu, ce ne sont pas les comportements du conjoint qui sont à l'origine de l'existence jalouse ou de la jalousie morbide, mais ce sont des lacunes au plan des besoins affectifs et une déficience dans la gestion de ces besoins. Plus précisément, la jalousie apparaît lorsqu'il y a à la fois carence affective et refus obstiné de se mobiliser pour combler cette insuffisance (Voir la

fiche explicative de la jalousie amoureuse

).

Que la carence soit importante et date de l'enfance n'a pas d'importance en soi. Ce qui importe, c'est que le jaloux n'arrive pas à s'occuper adéquatement de ses manques actuels. Il est donc normal que sa jalousie soit activée lorsqu'il voit son conjoint donner à un autre (même parfois ses propres enfants) ce que lui-même désirerait recevoir.

De plus, l'absence de satisfaction peut amener le jaloux à rêver de situations où ses besoins seraient comblés. Mais il n'assume pas les fantasme d'infidélité qui naissent en lui. Il les projette plutôt à l'extérieur en les attribuant à son conjoint. Il est capable de faire cette projection en toute inconscience parce qu'il est incapable d'assumer l'ensemble de son expérience de vie amoureuse: ses manques, ses désirs et les fantasmes qu'ils suscitent. La projection sert alors de moyen pour se défendre contre sa propre expérience qu'il n'est pas disponible à assimiler. Elle lui évite d'avoir à tourner son regard vers l'intérieur pour se comprendre.

D- Comment sortir de la jalousie

En gros on peut affirmer que c'est le contraire du camouflage et du contrôle qui permet de corriger une existence jalouse. Voyons en quoi cela consiste essentiellement, avant de l'examiner à travers un exemple.

1. Le conjoint

L'existence jalouse ne pourra pas prendre d'ampleur si le conjoint n'en est pas complice. Pour éviter d'y contribuer, il doit devenir conscient de ce qu'il vit. S'il est infidèle d'une manière ou d'une autre, il importe qu'il identifie les besoins qu'il comble dans cette autre relation. Il faut également qu'il assume ses sentiments autant que ses désirs et ses actes. Enfin, il doit être prêt à parler ouvertement de tout cela à son conjoint.

Le jaloux tente toujours de rendre l'autre responsable de ses souffrance et de la détérioration de la relation. Conséquemment, le conjoint doit résister fermement à prendre sur lui les responsabilités qui ne lui appartiennent pas. Il doit même s'efforcer de remettre à l'autre celles qui lui appartiennent.

Il doit aussi refuser d'être coupable là où, selon sa conscience, il ne l'est pas. Mais dans la mesure où ses sentiments et ses actes sont assumés, il est peu perméable à la culpabilité.

Enfin, le conjoint doit être convaincu que la première fidélité est celle qu'il se doit à lui-même. Ce qui signifie que sa vitalité de même que celle du couple est tributaire de sa fidélité à son expérience totale. La manipulation a peu de prise sur celui qui tient avant tout à se respecter (Voir

Fidèle à moi-même

).

2. Le jaloux

La première chose que le jaloux doit faire pour sortir de son existence jalouse, c'est exactement ce qu'il s'abstient généralement de faire, c'est-à-dire chercher les motifs personnels de sa jalousie. Ce n'est pas une tâche facile, mais c'est une démarche essentielle pour régler le problème de la jalousie morbide. En général la psychothérapie s'impose pour ce travail car il manque sérieusement de lucidité et de responsabilité par rapport à son expérience.

Cette recherche personnelle lui permet d'abord d'identifier ses besoins insatisfaits. Elle favorise aussi une meilleure compréhension des comportements aberrants qu'il considère habituellement comme de bonnes façons d'obtenir satisfaction. C'est également une occasion de reconnaître ses responsabilités concrètes dans la satisfaction de ses besoins.

Enfin, cette recherche met en lumière ses résistances à assumer ses besoins devant son conjoint, de même que les peurs que sous-tendent ces résistances (voir à ce sujet

Qu'est-ce que s'assumer?

). Avec l'aide de la psychothérapie, il peut explorer ses résistances et ses peurs, une condition indispensable pour les affronter efficacement et sortir de son existence jalouse.

3. Un exemple

L'exemple qui suit donne un aperçu plus concret d'une situation où le conjoint n'est pas complice d'une existence jalouse, fait montre de transparence et tente de faire apparaître les vrais problèmes.

Vincent n'accepte pas de réinvestir avec elle sur la base de ces promesses. Il le lui dit clairement, réaffirmant qu'il ne trouve pas ce qu'il cherche avec elle. Il ne cesse pas pour autant de voir sa maîtresse et il ne s'en cache pas. Il a déjà expliqué à Véronique qu'il trouvait chez celle-ci ce qu'il a vainement attendu d'elle pendant plusieurs années: une personne qui l'écoute et qui cherche à le comprendre; une personne avec laquelle il n'a pas toujours à se battre pour pouvoir être lui- même parce qu'elle ne cherche pas continuellement à le "mettre à sa main" pour son propre confort.

Vincent confronte sa femme pour qu'elle fasse un minimum d'introspection. Mais ce n'est pas ce qui intéresse Véronique à priori. Elle n'a qu'un objectif en tête: retrouver le genre de vie qu'ils avaient autrefois. Elle se souvient avec nostalgie de leur première année de vie commune où il était très amoureux d'elle. Elle était le centre de son univers et cela la comblait. Lorsqu'il s'est quelque peu détaché, graduellement après la lune de miel, elle s'est montrée tantôt dépressive, tantôt agressive. Elle le rend responsable de ses moments dépressifs et de son attitude agressive.

Transfert et conquête de l'autonomie

S'attacher vs s'accrocher

Conclusion

La jalousie, lorsqu'elle devient un mode relationnel, est l'arme la plus puissante pour détruire radicalement une relation et aliéner les deux personnes qui y sont impliquées. Parce qu'elle mise essentiellement sur l'évitement d'un dialogue sincère, sur la fuite des responsabilités de chacun devant la satisfaction de ses besoins et sur une tentative de contrôle motivée avant tout par le déni de son expérience réelle, l'existence jalouse est une recette infaillible pour conduire au malheur.

Mais si on choisit de regarder vraiment les problèmes importants et les insatisfactions graves qu'elle reflète, la jalousie peut devenir la manifestation de nos forces vitales les plus profondes. Si on repousse la tentation du contrôle illusoire et si on choisit la voie de la conscience lucide, la jalousie devient l'alliée de la relation, le signal qui permet de résoudre les problèmes avant qu'il soit trop tard.

citation

03/08/2006 14:34 par juste-1980

amais une personne n'a desire quelque chose autant que Dieu desire amener une personne a Le connaiitre
Dieu est pres de nous, mais c'est nous qui sommes tres loin de Lui.
Laissez Dieu etre Dieu en vous.